Conociendo de a poco la realidad

FELIZ año nuevo

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 06 Jan 2009 20:23:00 +0000

¿Porqué cuando uno esta triste o melancólica se siente inspirada? ¿Será que la pena hace que nos cuestionemos más asuntos "existenciales" o nos vuelve más introspectivos? La verdad es que no lo sé, solo hago suposiciones.
Generalmente, al comenzar un nuevo año, o al terminar uno, hacemos balances de nuestro año y creamos las espectativas del siguiente. Me he dado cuenta que las esperanzas nunca se pierden. Tal vez en el transcurso del año las distintas situaciones a las que estamos sometidos nos hacen olvidarnos de lo que es tener esperanza o recordar nuestras espectativas. Nuestra mente está mucho más ocupada y olvidamos lo que es creer, lo que es tener fé. Si tan solo hicieramos una pausa y recordaramos lo que esperabamos para este año, podríamos preguntarnos qué estamos haciendo para alcanzar nuestras metas. Recordarnos nuestros sueños siempre es una motivación extra, y ¡vaya que hacen falta motivaciones a veces! donde la rutina nos envuelve o olvidamos la razón de nuestra existencia o de lo que nos mueve para seguir adelante. A veces nos olvidamos de ser felices, de estar alegres o simplemente sonreir. No es que andemos triste por la vida, sino que simplemente olvidamos para que estudiamos o trabajamos y es para tener una mejor calidad de vida, pero calidad de vida no es solamente estar cómodo materialmente, sino simplemente crear instancias que nos hagan feliz, que nos hagan disfrutar que estamos vivos, que estamos sanos y simplemente que estamos... que tenemos el don de la vida y tenemos nada mas y nada menos que ser felices.

Bla

noreply@blogger.com (Didi) — Fri, 23 May 2008 01:05:00 +0000

Es difícil sacar de mi mente todas las cosas que quisiera escribir. Muchas ideas atacan mi mente en este momento que me es difícil redactar algo claro o entendible pero, ¿qué más da? Siento que el simple hecho de escribir hace que mis ideas se controlen, que traten de darse un sentido o dirección y simplemente dejen de alborotar en mi cabeza. Me gustaría mucho escribir cosas llamativas como la profundización sobre un tema o comentar sobre algún suceso, pero han sucedido tantas cosas últimamente que no se como canalizar o por donde empezar.

No se como enfocar el blog ni su finalidad. No se si simplemente hablar de un tema o desahogarme. Hace poco leí en una revista sobre una escritora que se desahogaba en su blog y lo bien que le hacia, pero a la vez se dio cuenta que esto la dejaba muy vulnerable y sin duda es así. Contar abiertamente sucesos de mi vida o desahogarme en un medio público es peligroso. Tal vez, este espacio no tenga importancia relevante para nadie, pero es mi vida, mi pequeño mundo que debo proteger.

La idea de hacer una especie de diario sin embargo, me parece entretenida por el simple hecho de hacerlo literalmente como bitácora, pero por el motivo anteriormente mencionado debería censurarme mucho o simplemente adornar y esa ya no seria mi vida y para que andemos con cosas, mi vida no es de lo más interesante. Es ahí cuando se me viene otra pregunta: ¿Quiero que esto sea interesante? Si fuera así, ¿Para que? Si claramente esto es mío, escribo lo que se me venga en gana sin querer simpatizarle a nadie, entonces ¿Porque me preocupo de explicar que mis escritos no serán interesantes? Ideas, contradicciones y argumentos innecesarios. Así simplemente es mi vida, llena de contradicciones y cuestionamientos, es más, creo que me cuestiono demasiado, pero es parte de lo que soy y aunque me analice constantemente amo lo que soy: mis ideas desordenadas, mi poca capacidad de redactar armónicamente, mi relativa baja autoestima y mis intenciones de interesarme a mi misma. Eso y más soy, pero claro! No se publica todo jeje aunque pocos y nadie lo lean simplemente me limitare a protegerme. ¿Será exagerado hablar de protección? Quien sabe, solo que sea lo que sea debo amar y cuidar.
En fin, intentare reorganizar mis ideas y actualizar este espacio que es mío, y nada mío debe despreocuparse, ¿no?

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 27 Dec 2007 23:34:00 +0000

Gana un dominio y host!
Para concursar registrate en SanOsiris o y sigue las intrucciones :)
Yo estoy participando ^^

Felices fiestas

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 20 Dec 2007 23:54:00 +0000

Ya mejorara mi tiempo y computador para escribir. Tengo tantas ideas y ganas de escribir tonteras que pronto expresare mis tonteras.

Que tengan unas felices fiestas acompañados de sus seres queridos. Ojala una navidad en familia o con quienes quieran y año nuevo panselo genial.

Abrazos de oso enormes.

No dejes de leer

noreply@blogger.com (Didi) — Sun, 26 Aug 2007 01:37:00 +0000

¿Qué es un buen libro? ¿Aquel con gramatica perfecta? ¿Avalado por prestigiosos entendidos en el tema? Será acaso, aquel que ha trascendido en los años y sigue siendo lectura obligatoria para ilustrarte correctamente en el mundo de la literatura?

Creo, que un buen libro, es mucho más que eso. Es un libro que te permita soñar, que sientas que vez una perfecta pelicula en tu menta donde sientes, entiendes y disfrutas como si fueras el creador o el protagonista de la historia. Es aquel que lleva tu imaginación al límite y te hace soñar. Que tiene el poder de tomar tu atención constantemente y no dejas de pensar en él. En el que sienes que cada palabra, parrafo o capítulo estpa diseñado de tal manera que permite a tu mente dejar de pensar en lo que estas haciendo y solo te deja leer... leer con amor, con admiración, con agradecimiento.

Si un libro desata emociones en tí, califícalo como un buen libro. Ten confianza en tus gustos, en tu análizis. Sientete libre de decidir y calificar y amar solo por hacerlo, sin más explicaciones.

Escrito en mi agenda

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 23 Aug 2007 22:07:00 +0000

A veces quiero escribir tantas cosas que el hecho mismo de tener que escribir me impide plasmarlas en una hoja.

Estoy haciendo hora para entrar a clases de capoeira y me parece increible estar escribiendo en la agenda de la u, pero no podia ponerme exquisita ya que si lo hacia se me perdian los 5 minutos de inspiracion. También es egocentrico hablar de "inspiración" ya que pareciese que tuviera un talento, y creo que la escritura definitivamente no lo sería. Aunque, ¿quién sabe? Aun ni siquiera sé si tengo aptitudes para las ciencias, lo único que sé con respecto a ellas es que me gustan.

Es tan dificil reconocer las capacidades propias de uno. A veces siento unos celos por quienes tienen el talento innato. Aunque, pensandolo bien, tal vez no es que se les manifieste desde que comenzaron a crecer, tal vez es solo que han sabido respetar sus gustos. Tal vez, ha sido la falta de prejuicios y se han dejado llevar por lo que sienten.

¿Estaré dejándome llevar? O estoy actuando "razonadamente" por lo que se debe hacer?

A veces, uno está muy influenciado por el entorno que se nos es dificil darse cuenta si está siguiendo sus insitintos o está haciendo "lo que corresponde" hacer. ¡Pero es tan obvio!, yo me crie bajo una cultura y valores particulares y me rijo bajo sus costumbres y esto hace casi imposible el completo libre albedrio.

Es tan extraño cuestionarse tanto. llega a dar miedo preguntarse si se está haciendo lo correcto o no.

Dejo de escribiri por el momento pero intentaré no esperar mucho tiempo antes de volver a hacerlo. (Esto de dejar los medicamentos definitivamente hace "abrir tu mente").

Insoportable

noreply@blogger.com (Didi) — Sun, 22 Jul 2007 03:59:00 +0000

El leer le hacia sentir como si estuviera viendo una película, pero esta película era perfecta: La decoracion, la musica hasta la actuacion eran perfectas. Claro está que esta perfección era precisamente porque era SU imaginacion. Nadie la modificada, nadie ponia de lo suyo ni quitaba sino que era 100% de ella.

Amaba las novelas, las historias de amor y aventura...

"El descanso que necesitaba", pensó...

"No te entiendo", le reprochaba su amiga media hora mas tarde. "Somos muchos los que nos preocupamos por ti y tu al parecer no haces el minimo esfuerzo".

"Fue un accidente", contesta.

"Te conosco..."

"Entonces sabes lo que logras con estos sermones, no?"

"Tan terca... no entiendo como te quiero", bromeo

"Yo tampoco lo entiendo"... Esta frase reboto en su mente. No entendia como existia aun gente que la pudiese soportar si ni ella misma lo lograba.

***

El sol apenas quería salir. Eran las 8, estaba acostada y tapada completa pero dejando sus ojos cansados expuestos sintió que algo iba a ser distinto.

La noche habia sido larga pero debia dormir, su conciencia la obligaba a hacer planes para el dia y necesitaba el minimo de energia que sabía que solo con una hora de sueño la obtendría.

Cerro los ojos y sucedió...

Sus ojos se abrieron, sentia fuerte su respiraciòn como si oyera a alguien cerca suyo respirando pero claramente era ella.

Su corazon latia muy fuerte pero su cuerpo no se querìa mover. Le dolia todo el cuerpo pero el mayor esfuerzo era inutil, estaba presa de su cuerpo y su agitada respiracion no fue suficiente para exteriorizar el "auxilio" que necesitaba.

Nada claro

noreply@blogger.com (Didi) — Fri, 22 Jun 2007 03:17:00 +0000

Al momento de pisar el suelo de la calle fuera de la universidad sientió unas pequeñas gotas que caian sobre su cabeza. Lloveria más fuerte sin duda ya que grandes nubes negras se aproximaban. Dias de Mayo que no sabes que ocurrirá... que puede aparecer sol o puede comenzar a llover, sin duda ella no estaba preparada para mojarse.

Corrio para no mojarse más cubriendose con una carpeta en la cabeza. Poco lograba ver con los ojos entrecerrados y las grandes gotas de lluvia pasando frente a ella: el fuerte impacto le hiso para de golpe:

- Disculpa - Y siguió corriendo.

La verguenza que eso le produjo hiso que agachara su rostro, y se descuidara aun más por donde caminaba. El impacto de su cuerpo contra el vehículo hiso que se cayera fuertemente contra el cemento y todo se volviera oscuro.

"No quiero despertar" pensaba con los ojos cerrados. "No quiero moverme, no quiero salir de aqui nunca". La enfermera tomaba su presión.

- Señorita, creo que despertó.

Sigo escribiendo...

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 13 Jun 2007 21:19:00 +0000

Al despertar a la mañana siguiente, su cabeza le dolia mucho. Se levanto lentamente hasta el baño, observo su rostro: ese rostro que hace dias no la dejaba, de pena inmensa, de llanto, de desolación. Entró a la ducha y dejo el agua correr, esa agua purificadora y tibia... uno de los placeres que aun disfrutaba. El sentir el agua corriendo por su cuerpo la hacia sentir limpia de alma, de pensamiento, de cuerpo. Solo cerraba los ojos y dejaba al cuerpo cumplir su mision purificadora y sanadora.

Ya vestida con sus clásicos jeans, sweaters y zapatillas salió del departamento. El desayuno como siempre en la facultad, aquel lugar donde pasaba gran parte de su dia, donde se refugiaba de todo lo que la vida y lo externo le esperaban, era su lugar donde protegerse de la vida, de la realidad y de su verdad.

La jornada fue igual que siempre: clases, test, clases, biblioteca... una rutina que se convertia parte de su vida y la hacia sentirse segura.

Aparentemente este dia sería un dia como cualquiera y todo lo indicaba así, solo le quedaba hacer el trayecto hasta el departamento y todo estaria como corresponde, en su lugar, pero aun faltaba algo importante por pasar y de lo que ella no estaba preparada.

Antología

noreply@blogger.com (Didi) — Sat, 02 Jun 2007 06:02:00 +0000

Despertó de manera muy agitada.

El sueño se repetia noche tras noche y no sabía que pensar.

En la oscuridad de la noche los pensamientos son más claros, pero a veces esa claridad magnifica la amplitud de las penas o alegrias. Angustia, solo angustia. No entendia el signficado del sueño, pero si sabía el motivo de su pena: él.

Habian pasado 8 meses y no lograba olvidarlo. Su recuerdo, su aroma, su voz estaban tan presentes como cuando recién lo conocio. La pérdida fue tan brusca y el amor tan intenso. Todo lo que se trataba de él significaba emociones fuertes: su partida, su presencia, su pasado.

Ella sabía lo que sentía, sabia porqué tenía ese sueño pero no lo lograba decifrar.

Sentada en su cama encendio la lámpara de la mesita de noche. Estaba transpirando y su respiración agitada. Casi instantaneamente (y como siempre) recordo la tarde de invierno cuando lo despidió, el funeral triste y simbolico, intimo e intenso. Desde ese dia supo que los dias venideros no serían faciles. Su ausencia era cada vez más fuerte, ella sabia que lo que significaba.

Bebio del agua que tenia cerca y lloró. Lloró como siempre lo hacia desde aquel dia, lloró como estaba acostumbrada a hacer: en silencio.

y si ¿paramos con esto?

noreply@blogger.com (Didi) — Fri, 25 May 2007 21:07:00 +0000

Van varios dias que he querido escribir...

Motivos para escribir o temas no me faltan, solo que he estado muy desconcentrada estos dias: Infinitas pruebas, mucha materia, soledad, resfrio, etc. Uf!! El año pasado tanto que espere estudiar y siento que ahora no estoy enfrentando como debiera el estudio.

Temo tanto a fracazar... temo tanto a no cumplir mis metas o pasar mucho tiempo intentando lograrlas. ¿Eso hara que lo valore más? O simplemente son excusas.

Dia a dia agradesco a Dios por lo que me da, por las oportunidades que me ha dado en la vida y la familia que tengo. El apoyo que recibo dia a dia es inmenso y sin embargo estoy estancada... sumergida en pensamientos y razonamientos tan extraños.

Probablemente quien lea esto no entienda a que me refiero y la verdad que yo tampoco. Solo se que estoy muy confundida y el temor al fracaso que tengo es enorme. NECESITO a mi familia acá conmigo, me siento tan sola y eso me esta matando... necesito ese calor, ese apoyo, esa compañia indispensable. Creo que me malacostumbraron a depender tanto de ellos grr... se hace doblemente dificil enfrentar los problemas sin ellos.

Soy una persona tan feliz y agradecida de la vida y sin embargo estoy tan triste... detesto eso.

Ahora si que si escribire mucho y puras cosas buenas, estoy cansada de quejarme.

Se despide la siempre confundida:

Cristina.

"No dejes que las lágrimas te impidan ver las estrellas"

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 08 May 2007 15:51:00 +0000

Miedos, inseguridades...

Ultimamente estoy escribiendo solamente en momentos de angustias y no me gusta. Siento que doy una imagen de alguien insegura (importará realmente que imagen uno da ?) o con muchos miedos y creo realmente no ser asi.

Tal vez soy inconcecuente ya que precisamente estoy escribiendo triste.

El motivo de mi tristesa no es importante, ya que es momentaneo y superficial. Lo que si me preocupa es no "inspirarme" en mis momentos de alegrias. ¿Porque tan melancolica?. Es extraño por que en el dia a dia soy una persona muy alegre y agradecida de la vida y sin embargo no se me ocurre que escribir...

Pensandolo bien, deberia escribir cuando esotoy alegre y contar los infinitos motivos para estar agradecida de la vida y no compartir solo mis angustias. Tal vez estoy siendo un poco egoista y dejo preocupado a quienes me quieren y me leen.

Definitivamente cambiare el estilo. Ahora que me pongo a pensar los motivos de por los cuales soy una agradecida de la vida me hace animarme otra vez... me hace darme cuenta que estoy angustiada por una tontera y más me vale que se me pase pronto sino se aplicara el refran: "No dejes que las lágrimas te impidan ver las estrellas".

Saludotes! :)

Ni siquiera sé que título colocar

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 25 Apr 2007 17:14:00 +0000

Tengo sentimientos encontrados, dudas y emociones muy latentes.

A veces quisiera hablar de la muerte y sin embargo creo que es un tema demaciado profundo y no tengo experiencia mayor en el tema (gracias a Dios). Cuando hablo de experiencias me refiero a haber vivido la pérdida de una persona muy cercana a mi.

Para ser más clara, ayer me entere del tragico y triste fallecimiento del hermano de un ex compañero de curso. La causa de su muerte fue muy terrible y conmovedora. Esta noticia tuvo un fuerte impacto sobre mi de tan solo intentar imaginar la situacion que debe estar viviendo la familia de él. Intento (dificilmente) imaginar como se debe sentir mi amigo y creo que no se dimenciona. Me da mucha pena en tan solo pensar el dolor inmenso de esa gran pérdida.

¿Qué puede hacer uno al respecto? Creo que nada de lo que uno haga aliviara el dolor que deben sentir en este momento. Tal vez rezar mucho por el descanso de su alma ayude algo... no lo sé.

Pienso que tal vez esta es una manera muy fuerte que nos da Dios para aprender a vivir la vida de la mejor manera, que la juventud no significa inmortalidad, que nadie tiene el mañana asegurado y que la vida es tan efimera que dia a dia hay que vivir lo mejor posible.

¿Realmente se aprende de esto? Creo que nuestra condicion humana hace que aprendamos de errores y dificilmente de las experiencias de otros. Como quisiera tener la capacidad de entender bien el mensaje de Dios, que nos quiere decir con cada cosa que sucede.

Estoy tremendamente conmovida y con miles de pensamientos confusos. Creo que el camino a entender la voluntad del destino es infinito y hagamos lo que hagamos debe ser de la manera mas honesta y buena posible.

Sin duda lo que me consta de esta experiencia tan tragica es que aprendí a valorizar mucho más mi vida y de quienes amo.

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Lamento si las poquitas personas que se dan el tiempo de leer esto no entienden o está incoherente... lo que pasa es que mis sentimientos y mente no están claras pero necesitaba escribir.

Poderes especiales

noreply@blogger.com (Didi) — Sat, 14 Apr 2007 05:07:00 +0000

Que ganas de tener poderes especiales. Por ejemplo, tener el poder de curar corazones heridos.
Con esto no me refiero solo al corazon herido de pareja, sino todos de aquellos que tienen penas en su corazon.

Tantos poblemas! Tanta pena y hay gente que quiere volar. Como quisiera poder estar más cerca de Dios y que me regale un poquito de ese pode que tiene que cuando rezamos calma nuestra alma.

Al decir esto, no me refiero a querer ser una santa ni nada por el estilo, sino más bien a tener el don de tener el consejo perfecto, la palabra precisa, el gesto necesario pra calmar el dolor de los corazones heridos. De ser la compañia perfecta, util. De ser capaz de "sabe que decir" y no tener que quedarme al lado y simplemente escuchar, aunque tal vez eso sea lo necesario. Tal vez no es necesario ser tan sabia y tener el don, sino más bien estar presente y ser la "almohada para llorar".

Ojala quienes quiero sepan que pueden contar conmigo para "solo escuchar" y no se guarden sus penas.

¿Serán todos tan afortunados?

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 12 Apr 2007 02:48:00 +0000

¿Qué hay con el resto de quienes tienen hermanos?

Conversando por aqui y por alla y leyendo lo escrito anteriormente, recorde lo mal que lo pasé el año pasado y sin embargo, soy una persona muy afortunada. Independiente de las situaciones tristes, decir que he sufrido en mi vida seria muy malagradecido de mi parte, ¿Porque? Mencionare solo un motivo de los tantos. Motivo del cual sake la pregunta del titulo.

En primer lugar debo reconocer que los hermanos son regalos de Dios. Será que todos tienen hermanos tan buenos como los que tengo yo? Les cuento:

Tengo dos hermanos, uno mayor de 23 y una menor de 18. Siempre digo que son 4 las personas por las que daria mi vida y ellos estan dentro de esas 4 personas.

¿Qué mejores amigos que los hermanos? Con quienes compartes los momentos mas importantes de tu vida, son quienes mejor te conocen, te defienden cuando estas en problemas, te llevan liquido a la cama cuando estas muy resfriado, te defienden (o se rien) cuando te reta tu mamá y sea cual sea el caso no estas sola...

Mi hermano, es sinduda un ejemplo (asi como cuando le dicen "da el ejemplo a tus hermanas menores"). Cuando niños peleabamos mucho, nos reiamos mucho al punto de que nos retaban porque haciamos mucho ruido. Aprendimos nuevas tecnicas de golpes que con minimo esfuerzo doliera más ^^ aprendimos a no quedar en ridiculo!! jaja y para que decir como aprendimos a divertirnos de la nada. Mi hermano es una persona muy especial, lleno de cariño que entregar pero sin saber como hacerlo para que no se note y sin embargo es muy notorio. Un mejor amigo que he aprendido a conocerlo como tal a estas alturas sin darme cuenta antes.

Mi hermana, una mejor amiga sin dudas. A pesar de que siempre bromeamos que tengo complejo de mamá con ella, es ella quien me cuida y me protege a mi. Es mi cable a tierra. Es el angelito lleno de dulzura que siempre me va a entender en dificultades, siempre me va a apoyar y retar cuando me pongo tonta.

Si fuera por describir a mis hermanos escribiria demaciado, sin embargo lo que quiero recalcar es la importancia y el maravilloso regalo que es tener hermanos. Solo teniendolos comprendes lo que es compartir, aprendes realmente lo que es preocuparte por alguien en problemas y que sea par tuyo. Aprendes el valor de la familia, de la amistad y de el amor incondicional.

No entiendo cuando tantas personas dicen que les gustaria ser hijo unico, cuando dicen que no soportan a sus hermanos. Es verdad que yo soy una bendecida por los hermanos que me tocaron, pero estoy segura que al igual que los padres, de quienes siempren tendran amor verdadero es de los hermanos.

"El amor es amistad en llamas"

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 10 Apr 2007 05:38:00 +0000

Esa frase la lei en una pelicula. Interesante, no?

Dia a dia me pregunto que será realmente el amor (de pareja, claro).

Cuesta darle un sentido o significado a esa palabra, ya que digo amor a lo que siento por mi familia pero suele usarse (o manosearse) más con las parejas y sin embargo el sentimiento no es el mismo. El sentimiento de pareja es mucho más intenso, inestable, apasionado e irracional.

He tenido dos pololeos (noviazgos para mis amigos peruanos ^^) y sin embargo tuve dos sentimientos completamente distintos. ¿Seran dos tipos de amor?, ¿Existen los "tipos" de amores?, ¿Sentí amor?.

Millones de dudas tengo sobre el famoso "amor" dia a dia, hasta cuando hablan del "amor de tu vida" sigo sin entender. ¿A que se refieren con tu vida? Supongo que se refieren al analizis que uno hace cuando ya está viejito y comienza a revisar lo que vivió pero, ¿Qué es lo que he vivido hasta ahora? Supongo que es mi vida, no? Entonces el amor de mi vida vendria a ser el amor más grande que he tenido hasta ahora. Seria como un analizis por etapas y al final de mi vida tengo el promedio de todos los amores de mi vida y saco uno solo... será asi?

Infinitas preguntas sobre infinitos temas.

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Lamento no terminar lo de mi "travesía" a Calbuco, esque esperé por fotos y tanto esperar olvide detalles. Solo queda decir que fue una experiencia maravillosa y cada nueva construccion escribire y luego editaré por imagenes ^^

Contruccion Calbuco Parte II

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 11 Oct 2006 04:04:00 +0000

Por fin un ratito para ponerme a escribir.
Continuo la historia.
El dia Viernes 6 partia el bus hacia Calbuco con los voluntarios. Espere para irme pronto, tenia muchas ganas de ir. Sabia que las construcciones como tales comenzaban el Sabado 7 pero para no perderme ya que iba sola, decidi partir con el grupo el Viernes.

Bueno, al ser las 6.30pm (el bus partia a las 7.00pm) le pedi a mi papá que me llevara a la plaza donde partiria el bus,y para suerte acepto, ya que tenia harto equipaje entre saco de dormir y bolsos. Llegamos a las 6.55 un poco preocupada, porque creia que era muy justa la hora. Cinco minutos antes de llegar comenzo una lluvia espantosa, caian goterones muy fuertes acompañados de viento. Al llegar a la plaza la lluvia continuaba, pero aun asi me baje del jeep para buscar al grupo que segun yo debia estar por salir. Para mi sorpresa no encontre a nadie, solo un grupo de "skaters" refugiados en la cupula de la plaza. Al mirar a mi alrededor no se veia nada mas que un camion de militares y un bus, entonces muy preocupada crei que ya habian partido y decidi irme con mi papá y acompañarlo a Llanquihue, ya que existia la oportunidad de viajar temprano al dia siguiente. Por nada me perderia la construccion.

Al dia siguiente, no me levante tan temprano a decir verdad :S como a las 12 sali de mi casa con mi equipaje para tomar "minibus" hacia Calbuco. El viaje duró como 1 hora hasta llegar a la ciudad, de donde me baje en la entrada de ésta ya que me informaron que ahi se hubicaba la escuela donde nos quedariamos.

Nuevamente para mi sorpresa tampoco habia nadie y la escuela estaba cerrada. Ya estaba creyendo que la mala suerte me perseguia, pero eso no fue impedimento para seguir insistiendo.

Mi gran preocupacion era que no conocia la ciudad y estaba sola. Afortunadamente contaba con el apoyo de un amigo (Felipe) que me ayudaba por telefono consiguiendome numeros para seguir el rastro del grupo.

Tal vez para muchos será una duda porqué no recurria a mi familia. No recurri a mi familia por la simpre razon de que si sabian que estaba sola y perdida en Calbuco se iban a preocupar montones hasta el punto de ir a buscarme y esa no era la idea (me sobreprotegen), asi es que para evitarle mayores preocupaciones innecesarias, omiti esta parte de mi "travesia".

Continuo. Le pedi a mi amigo el numero de la municipalidad y carabineros de Calbuco, para saber donde se ubicaban las construcciones. Primero, llamé a la Municipalidad... nadie contestó (obvio, era feriado). A continuacion llamé a Carabineros que, para mi fortuna me dieron informacion útil: "Nos encontramos con jovenes trabajando en la calle Balmaceda". Al ver que la ciuda de Calbuco es pequeña, le pregunte a unas jovenes que encontre en la calle donde quedaba y me dijieron que lejos, asi es que afortunadamente habian taxis cerca y le pregunte a un chofer donde se ubicaba y cuando me cobrara, el chofer me contesto que 500 pesos pero que la calle Balmaceda era bien extensa y no se imaginaba donde podria ser. Yo le conte mi proposito y me dijo que ubicaba un sector "humilde" de la calle. Sin mas preguntas me subi y le pedi que me llevara a ese sector.

Mientras pasabamos por esta calle encontre unos paneles enormes a medio de la calle: "Aqui es, aqui me bajo" dije contenta y le pague al chofer. Entre al sector un poco timida, ya que los rostros de los jovenes construyendo los ubicaba de vista pero no habia compartido con ellos. Me acerque a un joven y le pregunte por el jefe de escuela (los jovenes que dirigen las construcciones) y justamente estaba en un negocio comprando al frente. Para suerte mia era un niño con el que habia construido, Cristobal es su nombre. El muy amablemente se acordo de mi y con un gran abarazo de dio la bienvenida, lo cual fue muy tranquilizador para mi innata timidez.

Continuo mañana ^^

Contruccion Mediagua Calbuco Parte I

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 10 Oct 2006 03:25:00 +0000

Lo que tengo pensado sacar de mi cabeza es extenso. Es más ni meno contar lo que me sucedio este fin de semana.

Un fin de semana donde ocurrieron muchas cosas: una abuelita tratandonos de hijos de satanas, una familia en cuyo patio estaba el cementerio de una ciudad, una mujer defendiendo a su marido de una golpiza, etc. Tantas cosas que contar que lo pienso divir en partes, hoy es solo la introduccion.

Este fin de semana a pesar de ser de solo 3 dias fue hermoso y "novedoso", tanto que mis ganas de volver a construir se multimplicaron por mil. Tanto que sin falta voy a retornar como voluntaria y a trabajar en terreno. Tanto como para decir que pienso dedicar buena parte de mi tiempo este semestre a apoyar la causa de muchos jovenes que trabajan dia a dia por la lucha contra la pobresa, por devolver la dignidad a muchas personas incognitas que sin duda son grandes y ejemplo de personas.

Hoy estoy muy cansada, es por eso que no comienzo, pero mañana me dedico a escribir y escribir con muchas ganas y con la mente fresca (y el cuerpo tambien jeje).

Como siempre se les agradece a las personas interesadas en leer mis anegdotas que muchas no son pero es mi vida, y la amo :)

Y continua la vida

noreply@blogger.com (Didi) — Tue, 03 Oct 2006 22:36:00 +0000

Después de haber pasado por unos momentos de mucha tristeza al no poder haber continuado estudiando Medicina en la USS porque no me dieron crédito, decidi alejarme un poco de esta ciudad y de las situaciones que esta ciudad implicaban.

Para entender un poco que implicaba vivir en mi casa luego de esa noticia, significaba ver los reproches de mi mamá contra mi papá inculpandolo y las respuestas fuertes de el, ver la frustracion de mis padres por no poder haber consiguido que yo siguiera estudiando, también implicaba sus intentos de querer animarme y a programar mi tiempo (lo cual me deprimia más, porque significa que no me creen capas de buscar felicidad con lo que tengo), cosa de que no los culpo, lo hacen por amor y por quererme ver bien.

Bueno, para alejarme de esto decidi viajar a Concepcion, ¿Por que? Por tres motivos grandes. El primero, tengo familiares, dos primas que crei que iban a estar contentas y con ganas de apoyarme. Segundo, ya habia vivido en esa ciudad y me gustaba mucho, la conocia. Y en tercer lugar, el igual de importantes que los dos antes mencionados, el hecho de que mi pololo entro a la Universidad de Concepcion y tendria una gran dosis de cariño y apoyo, al menos eso creia.

¿Que sucedio? Resultaron cosas muy positivas y otras muy desagradables. Lo positivo fue que pase casi 5 meses preocupandome exclusivamente de mi, cosa que hago muy poco en Puerto Montt, la idea era disfrutar, conocer y madurar... todo giraba en torno a mi. Tambien fue bueno porque aprendi a ciudarme sola, en cosas como administrar mi plata, cuidarme con lugares y horarios para no correr riesgos, etc. Tuve que buscar trabajo desde cero ya que vivia con una tia y una prima pero tenia que ponerme con cosas para la casa o darle plata en efectivo a mi prima. El trabajo y todo estuvo muy bien. Lo negativo fue haberme dado cuenta que a mis primas les disgustaba mi estadia alla, aun no tengo claro porque, pero fueron muy hostiles conmigos al final, antes de venirme. Otra cosa negativa fue darme cuenta que mi pololo no me queria en Concepcion, yo le significaba un estorbo y gasto de tiempo que podia ocupar en hacer cosas de "universitarios" y amistades, en parte lo entendia proque es normal deslumbrarse con la fantastica vida universitaria.

En fin, todas estas cosas positivas y negativas hicieron que madurara un poco más, que aprendiera a valorizar cosas, a desconfiar un poco en la gente en la medida de no crear muchas espectativas y no dañarme, a cuidar mas el dinero, a ser mas responsable, y a darme el tiempo de pensar bien lo que quiero para mi vida. Buena estadia, ¿no?

Bueno, luego de Concepcion decidi volverme a Puerto Montt, los animos ya se habian calmado con lo de no haber estudiado, y realmente extrañaba mucho a mi familia. Me vine proque tambien crei que era tiempo de prepararme para la PSU, ya que en Concepcion decidí que el proximo año, para no correr tantos riesgos con la situacion economica de mi papá, irme a una estatal. La idea de seguir Medicina la mantengo, pero si bien todos sabemos se requiere mucho puntaje para entrar a esta carrera, al menos 100 puntos más de los que saqué en cada prueba, asi es que tengo pensando en estudiar Enfermeria si no me alcansa el puntaje, hermosa carrera también.

Y eso ha pasdo hasta el dia de hoy, estudio en lo que el animo me da para la PSU y comparto y ayudo con mi casa y familia. Terminamos con mi pololo, ya que me empece a acostumbrar a estar sin el y de parte de ninguno habian ganas de "luchar por un amor a la distancia". Tambien tengo pensado irme a estudiar a Valparaiso, es una hermosa ciudad y como mi hermana sale de 4to medio este año, acordarmos que esa será la ciudad.

Me faltan sensaciones que plantar en este texto, detalles, que se iran manifestando mas adelante.

Si alguien leyo todo es un valiente, y muy buena persona al interesarse =)

Que Dios los bendiga.

Descubrimiento abre vía a nuevo tratamiento contra la depresión

noreply@blogger.com (Didi) — Sun, 10 Sep 2006 06:22:00 +0000

La inhibición de un gen acaba con los síntomas de esta enfermedad

Un equipo franco-canadiense de científicos ha abierto una nueva vía al tratamiento de la depresión al descubrir que la inhibición de un gen acaba con los síntomas de esta enfermedad, anunció hoy un centro participante en el estudio.

Los investigadores llegaron a este hallazgo a partir del análisis de ratones genéticamente modificados, que "resistieron notablemente" a "situaciones de estrés que llevan a un estado próximo a la depresión", como si fueran "ratones normales que hubieran sido tratados con antidepresivos", precisó el Centro Nacional francés de Investigaciones Científicas (CNRS).

La importancia del descubrimiento no sólo reside en que abre una nueva vía al tratamiento de la depresión, sino también en que la inhibición del gen logra la desaparición completa de la enfermedad, dos veces más frecuente en mujeres que en hombres.

Los antidepresivos, que mejoran el estado de un 70% de los pacientes con depresión, sólo logran una remisión total de la patología entre un 30 y un 40% de los casos.

El trabajo, cuyos resultados publica el próximo sábado la revista "Nature Neurosciences", "demuestra que se puede producir genéticamente resistencia a la depresión", subrayó el CNRS en un comunicado.

Los ratones genéticamente modificados de la prueba "se reproducen, crecen y se comportan en sus actividades diarias como ratones normales", añadió

El gen inhibido en los animales del estudio está presente en un canal iónico (proteína de membrana que participa en la generación de señales eléctricas en las células nerviosas) que se encuentra en todas las regiones del cerebro implicadas en la depresión.

La depresión afecta a entre un 2 y un 5 por ciento de la población en los países desarrollados y a un 20% en sus modalidades más leves.

En la mayoría de los casos, proviene de una interacción entre una predisposición genética y factores ambientales, como el estrés y los traumas emocionales.

El estudio fue efectuado por un equipo del Instituto de Farmacología Molecular de Sofía Antipolis, del CNRS y de la Universidad de Niza (sudeste de Francia), en colaboración con equipos de París y Ruán (noroeste), y Montreal (Canadá).

Obtienen series de células madre humanas sin destruir el embrión

noreply@blogger.com (Didi) — Thu, 24 Aug 2006 22:51:00 +0000

Obtienen series de células madre humanas sin destruir el embrión

Después de haber retirado una única célula de embriones humanos de ocho a diez células, un equipo estadounidense consiguió producir series de estas células madre embrionarias sin provocar la muerte de los embriones utilizados, informó el miércoles la revista británica Nature.

Este método, que no provoca la destrucción de los embriones, podría permitir escapar a las objecciones éticas, sobre todo del gobierno estadounidense, para justificar la prohibición de todo financiamiento federal para las investigaciones sobre series de células embrionarias humanas creadas después de agosto de 2001.

Los científicos del Advanced Cell Technology Inc. (ACT) de Massachusetts que el año pasado consiguieron producir cinco series de células madres a partir de embriones de ratas, adaptaron su técnica al hombre, según publica el portal de internet de Nature.

Utilizando dieciséis embriones supernumerarios sacados de la fecundación en probeta, sacaron de cada uno una sola célula con una micro-cánula, según un método similar al utilizado para efectuar un diagnóstico previo a una implantación. El diagnóstico previo a una implantación es utilizado en caso de riesgo de enfermedad genética hereditaria para seleccionar, después de una fecundación en probeta, los embriones indemnes, antes de implantarlos en el útero materno.

Dejando durante una noche para que se multiplique la única célula extraída, "las células producidas así podrían ser utilizadas a la vez para exámenes genéticos como para la producción de series de células madres" sin que ésto afecte el desarrollo del embrión, explicaron Robert Lanza, Young Chung y sus colegas.

Aún no diferenciadas (especializadas), las células madres embrionarias son capaces de evolucionar para reemplazar cualquier célula humana (cardiaca, nerviosa...) lo que da esperanza para las futuras terapias (transplante de células cardiacas después de un infarto, por ejemplo).

En el cuerpo humano existen más de 200 familias diferentes de células que utilizan progresivamente de manera diferente los mismos genes, a medida que se especializan. Cultivadas en laboratorio, las células madre, extraídas de un embrión en los primeros días de su desarrollo, dan series de células con el mismo patrimonio genético que el embrión de origen, que se pueden producir en cantidad casi ilimitada.

El equipo dirigido por Robert Lanza consiguió, utilizando su nueva técnica que preserva la vida del embrión, producir dos líneas de células madre embrionarias humanas que pudieron ser mantenidas en un estado completamente no diferenciado durante más de ocho meses. Según los investigadores, las series presentaban las mismas características que las obtenidas por métodos convencionales.

Estudio revela que el estrés crónico acelera el cáncer de ovarios

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 02 Aug 2006 19:56:00 +0000

Las hormonas del estrés promueven el crecimiento de los tumores

Un grupo de científicos estadounidenses ha descubierto que el estrés crónico acelera el cáncer ovárico, pero ese efecto puede ser neutralizado mediante un medicamento contra enfermedades cardíacas.

En un informe publicado hoy por la revista "Nature Medicine", los científicos, del Centro Oncológico Andersen de la Universidad de Texas, señalan que existe una relación mensurable entre el estrés y los procesos biológicos que aumentan el crecimiento y la propagación tumoral.

En pruebas realizadas en ratones, los investigadores indican que las hormonas del estrés se adhieren a los receptores de las células tumorales y estimulan el crecimiento capilar y otros factores que hacen que el cáncer sea más agresivo.

"Este estudio proporciona nuevos conocimientos sobre la forma en que el estrés crónico y los factores de ese estrés promueven el crecimiento de los tumores", aseguró Anil Sood, profesor de oncología ginecológica.

En su investigación, los científicos bloquearon los receptores de la hormona del estrés con "bloqueador beta", llamado propranol, con el que neutralizaron los efectos del estrés sobre el crecimiento tumoral.

"El concepto de los receptores hormonales del estrés y su influencia sobre el crecimiento del cáncer es muy nuevo", manifestó Soo, director del estudio.

"Hasta ahora no se sabía mucho sobre la expresión de estos receptores en el cáncer y, lo que es más importante, si tenían alguna importancia funcional. Nuestras conclusiones han abierto un nuevo campo en la investigación", añadió.

Fuente: EFE

Conversando un poco

noreply@blogger.com (Didi) — Wed, 02 Aug 2006 02:37:00 +0000

Mensajes elaborados o creaciones de textos hechos por mi, habrán muy pocos.
Creo que entregaré los mensajes que quiero mostrar a través de noticias, datos curiosos e incluso chistes.
No soy de las personas que tiene esa facilidad para escribir y expresar ideas o pensamientos. Es mas facil conseguir un perfil de mi o de lo que opino a traves de una conversacion cotidiana, y más facil aun cuando hay un café de por medio :)
Espero ser constante con este Blog, ya que soy tan ansiosa que a veces me despreocupo de proyectos que mefueron interesantes alguna vez.
Sin más blabla comenzare a publicar cosas, al menos para mi, interesantes.

Bye bye

Holas

noreply@blogger.com (Didi) — Mon, 31 Jul 2006 04:14:00 +0000

Creando recien este blog...
Este solo es para que comience a funcionar... mañana creare una entrada :)